搞笑的个性签名说说

1、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

2、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

3、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

4、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。

5、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

6、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

7、人是贱的名词，贱是人的动词。

8、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

9、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

10、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫想死又不敢。

11、处对象不看脸、不看腿、不看腰、不看身材，别闹了好吗难道看内脏啊？

12、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。

13、什么都是假的，只有穷是真的。

14、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！

15、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

16、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

17、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。

18、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

19、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

20、本想凤凰涅槃，浴火重生，没想到烤熟了。

21、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

22、我不是草船，你的贱别往我这发。

23、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

24、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

25、如果将来你不娶我，我就找一个跟你同姓的嫁了，生个孩子就叫你的名字，做不了你的新娘那就做你妈！

26、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

27、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

28、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

29、有人说，美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成，我觉得此人对婚姻的了解可谓透彻。

30、成功就是1%的灵感加上99%的远离手机。

31、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻的唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

32、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

33、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！

34、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

35、今日起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

36、心中充满爱，看天下美女都是情人。

37、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

38、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

39、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

40、别人手牵手，我牵我的狗，走一走游一游，看谁不爽咬两口。

41、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

42、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

43、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

44、我之所以高贵，是因为你们在下方跪着！

45、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

46、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

47、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

48、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

49、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

50、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

51、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

52、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

53、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

54、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

55、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

56、如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。

57、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。

58、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

59、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

60、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

61、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

62、电子书阅读体验再好，也无法让你体会在下一页翻出百元大钞的惊喜。

63、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

64、师太，批上老纳的袈裟后，你就是老纳的人了。

65、养的小仓鼠生病了，但是没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

66、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。

67、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

68、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

69、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。

70、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

71、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

72、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

73、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

74、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

75、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

76、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

77、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

78、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

79、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕你中间换了好几次手机号，他要借钱的时候总能找到你。

80、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。